ここ数日間、だいぶ苦しくて
そんな時に怒りになって無節操に怒りのオーラを
撒き散らすのは大人気ないなと反省しています。
ごめんなさい💦
自分のやりたいことをやれない、
素直なやりたいことがわからなくなるという話を
午前中の遺伝子易経の時間に話をし、
夕方さらにシェアしたら、モコさんにその原因が
幼少期にあることを伝えていただきました。
やりたいことをやっているのに、
「これはこうしなさい」
「こういう風にやるのよ」と言われ、
子どもの私はそこで戸惑ったはずだけど
それすら訳がわからないまま、
言われたことに従いました。
私の母、そして祖母は
常にそういう感じだったので
ずいぶんと長い間、そのスタイルで来たはず。
元々恥ずかしがり屋でモジモジして
「何が食べたい？」と聞かれても
答えが言えずに時間がかかったことを
「はっきりしない」と怒られたことも。
自分の素直な願望ではなく
どう答えたら正解（親が喜ぶor怒らない）かを
子どもながらに考えて、何て答えていいか
わからなくなっていたし、
怒る親がとても怖かったので
もうこれ以上うるさく言われたくなくて
言われる前に言わんとすることを汲んで動く、
言われたら指示通り動くようになったなぁと
改めて振り返ることができました。
子どもの時からそんな感じだったので
大学生くらいになっても
本当の自分の気持ちを理解するのが難しくて、
第二外国語を選ぶ際も中国語を選択したのですが
その理由が「利用人口が多いし、学んでいたら
この先有利になるかもしれないから」
だったことも思い出しました。
左脳的・打算的・未来志向的な選択で
「やってみたい」という感覚は薄かったので
身につくはずもなく。
そうやって、本当の自分に辿り着けないまま
ずっと同じことを繰り返して
この年まできてしまったことを
また残念に思う自分もいます。
でも、いい加減、枠を壊したい。
本当の自分を生きていきたい。
それなのに本当の自分と繋がれない感じが悔しくて
苛立たしくて、、、🔁💦
そうはいっても、怒ったって仕方がない。
むしろ「おひたし」は
「自分に怒らない」がスタートなのに
最初からつまずいている🤣
伝えていただいたのは、
人に従うしかなかった過去の自分を許すこと。
潜在意識の過去の記憶から
ネガティブな感情の記憶を拾いあげるのではなく
超意識から愛を拾い上げること。
超意識は腸意識（⁈）。
過去の経験を感謝と気づきに変え、
腹の奥から愛と感謝を今の自分に差し出すこと。
これを自分への祈りとして自分に捧げていきます🙏
それから、人の中にいる怖さはあるけれど
こんな私を怖がりながらも受け入れ、
力になろうとしてくれる仲間がいることに
改めて感謝です🥲
（SangoでもS家易経でも話を聞いてくださり
ありがとうございました🙇）
今日もよき学びをありがとうございました🌈✨
🌺私とは
まみこ
広汎性発達障害と診断され、ほかに愛着障害、エンパスなどの気質を持つ。
小中高時代は普通に学校に通っていましたが、
感情を押し殺しながら、まじめに頑張りすぎて
壊れました🤣
社会人になり、普通を目指して働いていましたが
気質を理解するまでは生きづらさ満点💯
いまやっと「本当の自分」に出会い、
自分を生き始めたところです(^^)
好きなことは書道、英語、手作りです！
消しゴムはんこのインスタグラム 空凛堂
@kurindo.
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