もともとの自閉気質に加えて
遺伝子易経でいうコアのラインに
抑圧の傷を持っているので
自分の中にあるものが表に出てきにくい。
自分の中に確かにあっても
それを出そうという発想にはならなくて
聞かれたら答えるとか
関連する話題になって、
意見を述べる機会があって
初めて表舞台に出る。
そんな癖がとても強いのですが、
やはりう内にあるものをあるとしないと
なんだかモヤモヤしてくる。
そして、あることをあると存在させる手段は
やはり言葉にすること（特に口に出すこと）だと
改めて感じました。
生活面や基本的な気質は男前なのに
何かを発言・表現するとなると
途端に怖さが出てくるのも不思議な癖ですが、
私の中にすごく意地悪な悪魔がいるので
人に対してだけでなく自分に対しても
すごく意地悪な囁きをして
それがブレーキになっていました。
加えて自分の気質として上から目線になりがちで
人の反発を買いやすいこともわかっているから
要するのに嫌われるのが怖くて
発言・表現しないことに繋がっていました。
口は災いの元という感覚が強いので
まだ怖さはありますが、それでも今日は
嫌われるかもしれないという恐れより
自分の中にあるものをあることとして認めて
存在させてあげたこと＝表現したことの方が
楽だし、言葉にできてよかったと感じました。
それはそれとして、
言葉にしていることとやっていることの
矛盾があるとしたら、
目の前のあれこれに囚われすぎて
高く大きな視点からの目的というか
目指す道というものを見失っていたからだと
感じました。
日々の在り方に試行錯誤はしていたけれど、
高く大きな視点で歩む道
＝自分で設定してきた今世の目的
を考えた時、一つヒントになるのは
遺伝子易経の目的であり、私は48番。
ここを目指すのであれば
無能感がありながらも
それでブレーキをかけ逃げるのではなく、
機知で知恵に変えていくという
訓練をしにきたわけなので、
伝えることを怖がっている場合ではありません。
表現すること、自分を出していくことに対する
居心地の悪さは相当なものがありますが、
そういうものこそ本当はダイヤの原石であり、
磨く必要があるもののはず。
逃げて拗ねて反発するのは幼いだけで
何しにここに来たの？という話になります。
そんな曖昧な姿が周りからすると
まさに矛盾であり曖昧そのものであり
何がしたいのかわからないという風に
写っていたんだろうと思いました。
私自身が曖昧だったから仕方ありませんが
曖昧ならどの部分が曖昧なのか
言葉にして整理し明確にすることが必要ですね。
抽象的な話になりましたが、
私の中では何かひとつスッキリしました。
今日もありがとうございました🌈✨
🌺私とは
まみこ
広汎性発達障害と診断され、ほかに愛着障害、エンパスなどの気質を持つ。
小中高時代は普通に学校に通っていましたが、
感情を押し殺しながら、まじめに頑張りすぎて
壊れました🤣
社会人になり、普通を目指して働いていましたが
気質を理解するまでは生きづらさ満点💯
いまやっと「本当の自分」に出会い、
自分を生き始めたところです(^^)
好きなことは書道、英語、手作りです！
消しゴムはんこのインスタグラム 空凛堂
@kurindo.
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