日本中が観察しているであろう皆既月食🌘
沖縄からも見れました👀
今日は、昨日からおかしかったので
作業には参加せず、1日ひとりで過ごすことに。
作業をしてくださった皆さん、
私のことを放っておいてくださった皆さん、
ありがとうございました🙇♂️
午前中はいろいろなネガティブな感情が出てきて
頭がパンパンに😅
久しぶりに強い拒絶反応とイヤイヤの気持ち、
怒りと不安が湧き上がってきました。
特に「何もしないこと」からくる怖さが大きくて
これは恐らく子どもの頃の記憶からですが、
何もしない、動かないことで叱られたり
責められたり、文句を言われるんじゃないかと
勝手に被害者意識ばかりがムクムクと大きくなり
それに反比例するように
自分がちっちゃくなっていました。
周りの人の気持ちや機嫌を見て動いてきた自分に
「怖かったね〜。よく頑張ってきたね〜。」と
声をかけたら、泣けてきました😭
他人に優しいのは自分に意地悪という意味も
よくわかるし、
優しさで周りをコントロールしようとするのも
自分に害が及ばないための技だったと、
今なら実感できます。
あくまでも技だから、
必ずしも心がこもっていたわけではないし、
全部をやりたくてやってたわけではない。
だんだんと自分の感情を「無」にして
自動反応のように動いていました。
周りで感じる怒り、イライラ、ワサワサ、残念、
悲しさ、ガッカリなど
どんな感情もダメじゃないのに感じたくなくて、
必死に防御してきて、そんなやり方、つまり、
そういう感情を出させないようにするか、
出てしまったら逃げたり避けることでしか
対処できなかったんだということも
改めてわかりました。
とにかく「感情を感じたくない」が
強いようです🤣
どんな状況でもブレない自分でいる方法は
まだよくわかりません。
でも、そんな負の感情をとことん味わいながら、
筆を持ち始めたら、毎度不思議ですが
落ち着きを取り戻してきました。
書くことは私を助けてくれます😭
他にも溜め込んでいたアイディアを試したら
「これはイマイチ」とか「こうならできそう」と
広がってきて、たっぷり時間があったお陰で
あっち行ったりこっち行ったりしながら
いろいろ試すことができました。
人と違う楽しみ方だとしても
それで自分が整うのであれば
それをすることをもっと堂々と許してあげよう。
ここで、頭の中でまた別の悪魔の声が👿
「創ることが何になる？何の役に立つ？」
（あくまでも自分の作品に対する考えです。）
役に立たないことは意味がない。
役に立たない人間はダメだ。
この感覚が根底にあるから
自分でブレーキを踏んだり
外側に合わせて動きすぎたりしてたんだなと。
どこまでも自分に意地悪で、
何が何でも自己肯定感をどん底まで引き下げたい
何かが私の中にいるようです💧
冷静に整理すれば、
・役に立つかどうかは昔の（親の）価値観だから
私の価値観ではない。
・皇の時代は、楽しめることをやればいいのだからそれに従うだけ。
・人のために動くより、自分に優しい選択をすることの方が大事。
とわかるのに。
書くこと、創ることは私が私を整えるための
大切な行動であり、遊びであり、
私を豊かにしてくれるもの。
だからもっと遊ぶことをとことん自分に許します！
今日の一筆👇
今日もありがとうございました🙏
🌺私とは
わたなべ まみこ
小中高時代は普通に学校に行けましたが、
感情を押し殺しながら、まじめに頑張りすぎて
壊れました🤣
社会人になり、普通を目指して働いていましたが
気質を理解するまでは生きづらさ満点💯
いまやっと「本当の自分」に出会い、
自分を生き始めたところです(^^)
好きなことは書道、英語、手作りです！
消しゴムはんこのインスタグラム 空凛堂
@kurindo.
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自分を成長させる霊的な学びを
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