伝え合うことに終わりはない

今日も、昨日に引き続きFamily (や〜にんじゅ）宮城のりかちゃん、ひとみちゃんと一緒に過ごしました😊

3人だけでこんなに一緒に過ごしたのは

初めてなのではないかと思うのですが、

やはり一緒に時間を過ごすことが大事だなぁと

感じています✨

たわいもない話から活動についてまで

いろいろ伝え合いました。

でもまだまだ足りない気がします❤️

もっと丁寧に、それぞれの頭の中にあることを

いろんな手段を使って伝えていく。

言葉はもちろん、絵にしてみたり

動画を見せたり、踊ってみたり…😆

とにかく、同じ日本語を使っていても

それぞれの解釈には誤差があるはずだから

共通のイメージを持てるように

表現し合うことが必要なのではないかと

感じています🍀

それから「やりたいこと」について。

各自のやりたいこと

Family (や〜にんじゅ）宮城としてやりたいこと

単に「やりたいこと」と言っても、

大きな目標のようなことから

今週の過ごし方のようなものまで

いろいろあります。

ADHDの私たちだから、

「やりたい」と思ったらすぐに飛びつき

やってみてから考える、という傾向があります。

でも、活動としての「やりたいこと」は

少し整理した方がいいのかな？と思ってみたり。

一方で、こんなとき必要なのは

思考ではなくワクワクという熱意と勇気かな？と

考え直してみたり。

バランスなのかもしれないですが、

なんだか整理できない今の私です。

リカちゃんがよく「見通しがほしい」と

伝えてくれるように

ある程度予測できるのも大事。

同時に足元を見ることも不可欠。

その足元というのは、

目の前のやるべきことだけではなく

まず、自分自身を理解することだなぁと

今日も感じています。

自分の気質を知ることなくして

他の人にどーこーなんて

言える立場ではありません。

やることはたくさんありますが、

引き続き、自分を知るための学びをしながら

仲間とそれぞれの頭の中にあるイメージを

同じテーブルに出し合ってみます！

今日もありがとうございました💖

🌺Family（や～にんじゅ）宮城　まんまる

住所：〒981-3122　

宮城県仙台市泉区加茂4丁目12-14

電話：022-342-4962

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衝撃の事実😅

昨日はFamily (や〜にんじゅ）宮城のりかちゃんとひとみちゃんと話をしました。

何にも追われることなく、

ゆっくり落ち着いて話せたこともあり、

とてもいい時間になったと感じました😊

以前から自分たちの障害について

お互いに伝え合いながら

理解を深めたいと話していました。

その流れで

「まみちゃんて、自閉だよね？」と言われ

「え？そう？？」と返答したことに対し、

「えっ！自覚なかったの⁉️」と

めちゃくちゃ驚かれました😅

そう、自分が自閉症だという自覚が

まったくなかったのです(￣◇￣;)

正確にいうと、

アスペルガー症候群だとは思っていたけれど、

アスペルガーと自閉症が同じもの

という理解がありませんでした😆

「自閉症」という言葉を聞いても

なぜかずっと他人事でした🤣🤣🤣

どれだけ「できてる」と勘違いしていたか

「出来てる風」を装っていたか

恥ずかしくなります💦

実は、数ヶ月前から

頭皮（耳の斜め上辺り）、しかも左側だけに

プツプツと湿疹ができて痒みが続いていました。

それに加え、耳のアレルギーなのか

耳から血が出る🩸ような状態も

しばらく続いていました。

モコさんに以前伺った時には、

両方とも「聞きたくないからねぇ」と

言っていただいたものの、

何を聞きたがらなかったのか

自分では全然わかっていませんでした💦

でも、今日の出来事で、

自分は障害者だということを

よほど受け入れたくなかった

（聞きたくなかったんだなぁ）と気づきました。

そこには障害者への区別・差別があったこと、

そして「ちゃんとしてないと親に愛されない」という愛着障害による強迫観念がありました😭

昨日のブログで、自分の感情を感じにくいことを

お伝えしましたが、

聞きたくない時、触れられたくないことがあると

無意識の自動反応として

「感情を感じない」＝ないことにする

というスイッチが入っていたのかなということも

理解できました😆

さらに、いろいろ調べていく中で

失感情症（アレキサイミア）では？という

話にも辿り着きました。

https://shohgaisha.com/column/grown_up_detail?id=1098

「失感情症とは、喜怒哀楽が弱すぎる、もしくは失っているのではないか、と思えるような性格特性のことです。（中略）アレキサイミアの人々は、自分の感情に対する自覚や表現・言語化が難しいのです。」

記事の中で「アレキサイミアを示す方には、自閉スペクトラム症等の発達障害と心身症が多い。」と書かれており、

「全部当てはまってるじゃないか❗️」と

妙に納得できました😌

Family (や〜にんじゅ）宮城の中で

1番の問題児は私だと言われていたのは

障害の度合いはもちろん、

そこに自覚がなさすぎること、

自分の感情が麻痺するほど

触れたくないものがまだあること、

全部含めて自分に全然優しくないこと

だからだったんですね😂

（他にもあるかもですが、

わかってないかもしれないので

誰か教えてください😅）

ちょっと、いや、だいぶヤバいじゃないか！笑

がわかった今日☀️

伝え合うことで気づかせてくれた仲間に心から感謝です💖

こんな私ですが、引き続き、

お付き合いよろしくお願いします🙏

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感情を感じる

仲間と話していて感じたこと。

それは、人によって反応するポイントや度合いが全然違うなぁということ。

人は皆違うので当たり前ではあるのだけど、

その違いに気づくこと、

その違いを受け入れることができなければ

それだけ衝突の原因になるだろう。

先日も数人で会話していたとき、

一人が発したあるワードに何人か反応し、

各自の解釈が生まれていた。

私はというと、その場にいたけれど

そのワードには全然反応せず

まったくなんとも思っていなかったし、

みんながそう感じたことも全然気づかなかった😅

基本的に人のことは

「その人の判断なら、それでいいんじゃない？」というスタンスなので

あまり細かいところにこだわらない。

良く言えば

おおらか

受け入れができる。

逆に言うと

無関心

鈍感

（特に自分の感情をわかっていない）

前職でいろいろなタイプの保護者さんと

関わってきたので、

好き嫌いで態度を変えては仕事にならず、

結果的にどなたでも受け入れる姿勢が

身についた。

内心は、初対面の人に会うのは毎回緊張したし

どんな方なのか毎回ドキドキしてた。

冷静に見えて、汗をいっぱいかいてた😆

でも、仕事だから…とそんな自分の気持ちを

押し殺していたことも思い出した。

だからこそ、今の自分のスタンスは

どういう状態だろうか？と振り返る。

自分の感情を置き去りにしていないか？

人の感情も置き去りにしていないか？

「誰でもウェルカム」の奥に恐れはないか？

自分の感情に鈍感だからこそ

丁寧にみていくことをしよう。

そして、周りの人との違いも

さーっと流さず、違いを伝える。

いい悪いではなく、違いの奥には

その人なりの考え方がたくさん隠れているから。

そういうところに丁寧に向き合うことが

理解するってことに繋がるんだなあ。

今日もありがとうございました💖

よい1日を✨

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成長について

1日1日が大切な瞬間の積み重ねだから

昨日を超えた今日を迎えたいとおもう。

というか、昨日を超えた今日であると

自分で認めていけばいい。

できたところを見つける練習が必要なだけだ。

しかし、

そんなに毎日毎日成長しなければいけないのか？

気づきを得なければならないのだろうか？

変化を周りにわかるように伝えないと

いけないのだろうか？

敢えて「〜しなければいけない」と表現したのは

成長が周りに理解されなければ

「成長が遅い人」「全然変わらない」＝ダメな人

と判断されてしまう気がするから。

だけど、そんなプレッシャーは必要だろうか？

成長できない人を見て苛立つことがあるとすれば

それは相手の中に、また同じことを繰り返して

成長できていない自分を見るからだとおもう。

そんな自分をいじめ、怒ってるのだ。

でも、成長の速度やタイミングはみな違う。

発芽から5〜6年で実をつける木もあれば

30年かけてゆっくり成長する木もある。

皆違えどそれぞれ魅力があるし、

自然の中では調和する。

自分の中にも早く掴めるところと

理解するまで時間がかかることがある。

一度理解しても、気質だから

また繰り返すかもしれない。

それでも一度経験してるから

前より数ミリは前進してるかも。

そもそも成長とは…

理解する・腑に落とす

　　　　↓

その事を越える

　　　　↓

　波動が軽くなる

ということではないかと理解している。

成長のために悩むことはあってもいい。

でも、頭で考えすぎて

成長に執着するのはどうか。

それなら

・自分の中でできたことを見つけ、認めること

・できない自分を許すこと

・自分をいじめないこと

をして、自分の最大のサポーターになる方が

波動は穏やかになるのではないか。

体を動かしたり、自然に触れるのもいいはず。

体を動かさないと頭でっかちになって

とてもアンバランスだから😆

一瞬一瞬を軽やかに、余裕を持って過ごしたい🍀

私は怒りが強いからこそ

いまあげたことを意識してみよう✨

今日もありがとうございました💖

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実は〇〇だった⁉️

昨日は、自分のある一面に気付きました。

基本ウツな私は、

気分が低迷しているときは

意欲ややりたい❗️という気持ちも

正比例して低迷します。

そんなウツから抜け出せると

モチベーションが一気に上がり

いろいろなことがやりたくなる😆

0か100かでほんとに極端‼️

エネルギーにあふれ、あれもこれもと

手を出したはいいものの、

結局中途半端で

ゆっくり消化できないことがストレスに…

そんな悪循環に陥りやすいのです。

この、なんでもかんでもやりたくなる混乱ぶり…

もしかしてADHDではないかと

今更ながら気づきました😅

話すときは

上の「真っ直ぐ結論へ向かう」タイプではないかと自分では思っているのですが

頭の中は下の図のような迷走状態😆

しかも、書き出してみると、

やりたいことだけでなく

即決できずに気になったまま保留状態のものも

たくさん頭の中に詰まっていました💦

「気にしてるということは、

　量子が溜まるから重くなる」と、

以前モコさんが伝えてくださったのですが、

まさにその状態だったのです。

なぜ喜びに繋がりにくいのか

またひとつ理解できました😀

ただ、こんなにも整理できていないのかと

自分にビックリ😭

やはり自分で認識している以上に

なかなかのポンコツでした❗️

頭の中を整理するために

全部書き出すって大事ですね😃

書き出したら、

やりたいことにも種類があることが判明💡

単なる娯楽🏄🏻‍♂️未来のための学び📚

いつまでにやりたい？などなど

書き出すとよくわかる😀

仕事をしているときは、

「せねばならない」ことの

期限や優先順位がはっきりしてたから

何から手をつけるか組み立てられていたけど

いまは、それが若干弱くなっているような😅

義務感に追い立てられなくても

タイムマネジメントをしっかりやって

自分のエネルギーを有効に使いたい🌝

やりたいことのはずなのに

重たくなってしまっては元も子もない❗️

そのためにも、頑張らないレベルで

「今日は〇〇をする」「〇〇をここまでする」

とハッキリさせて1日を始めようとおもいます！

今日もありがとうございました💖

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感情を味わう

今日、インサイドヘッドを見ました👀

インサイド・ヘッド｜映画／ブルーレイ・DVD・デジタル配信｜ディズニー公式

ネタバレになってしまうかもしれませんが、

人の頭の中に住む

喜び、悲しみ、怒り、恐れ、嫌悪の５つの感情を

題材にした映画です🎬

悲しみは嫌なものとして扱われていましたが、

悲しみと喜びが入り混じって

複雑な感情が生まれる。

悲しみも必要なんだ、と

悲しみが受け入れられていくように感じました🎞

そう捉えるのは、

きっと私の中にも同じような感覚があったから。

基本ウツで喜びよりも悲しみが優位だったので

悲しみにどっぷりと浸かってしまうのが

嫌だったし怖かった💦

そんな自分をダメだ、嫌だと思って

さらに悪循環にはまっていました😅

でも、この地球に生まれてきたのは

あらゆる感情を味わい、経験するため🌍

だから悲しくてもいい。

悲しみがわかれば、悲しんでる人に寄り添える。

怒ってもいい。

怒って本音でケンカするのもいい経験。

どんな感情もあっていい。

そして、

その時感じていることを受け入れ認める。

　　　　　　　↑

ただし、これが長い間できず、

いまだに自分の感情を理解できてない場合が

多々あります😆

一方で、感情移入しやすい私にとって

特定の感情にどっぷり浸ってしまうのは

やはりちょっと怖い😅

特に悲しみや怒りは、

大きすぎるといろんなものを壊してしまうし、

翻弄されてしまう自分がいます。

（あれれ、怖がってるってことは、

そうなることをイメージしてるから

引き寄せてしまいますね！😆

あとから気付きました💦

こんな時こそ言葉を切り替えないと‼️）

どうしようもない出来事が起きて

感情が揺さぶられたら仕方ないけど

できるだけ通常モードでは

いろんな感情を味わいつつ穏やかさを保つ✨

そのためには、瞑想🧘‍♀️が1番❗️

心がザワついたり眠気が取れない時

目を閉じて静かに瞑想すると

内側が静かになっていくのを感じます☘️

あとは、書く・話す＝吐き出す

もっともっと感情を味わい、表現する実験を

してみます😀

今日もありがとうございました🌈✨

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親との関わり

先日、九州に行っていたお土産を渡すために

実家に一泊してきました。

両親はとてもまじめな常識人で、　　　

「ちゃんとしなさい」

「〜しちゃダメでしょ」

をたくさん言われて育ってきました。

第一子の長女なので、両親の教えに素直に従い

「いい子じゃないと愛されない」と

半ば強迫観念のように

「いい子」でいようと頑張ってきました。

２つ下に妹、10歳下に弟がおり、

親も親なりに一生懸命だったので

責める気持ちはありません。

ただ、大人になってからも

親の期待に沿わないことで

叱られるのではないか…と

怖がり、緊張してしまう自分がいました😅

だから、実家で親と過ごしていても

なんだかリラックスできない💦

すぐ自分の部屋に逃げたくなる…

みんながみんな怖がって

本音を言わない気質の家族なので、

会話も自ずと少なくなり

いつの間にか家族全員が

迷路に迷い込んでしまったような状態でした。

でも、家族との関係性を変えたい。

ただ、「ちゃんと話をしなきゃ」を意識すると

緊張感して言えないし、

何から切り出せばいいのかわからない🤣

なんてことがよくありました。

そこで、今回はひとつ目標を設定しました。

それは「ずっとリビングで両親と過ごすこと」

これをどう捉えるかは人それぞれでしょうが、

私にとってはハードルをだいぶ下げました😆

「親と向き合うこと」を大袈裟に考えるのをやめ

一緒に過ごす時間を居心地よくいられれば🆗と

自分に許可を出しました。

自分で自分にプレッシャーをかけないために。

結果は、私なりに大成功でした😊

県外に行った話から

いまの活動内容から

世間話まで

いつもよりたくさん話ができました✨

そして、会話をしなくても

それぞれがやりたいことをしながら

同じ空間に居心地よくいる

ということができました。

（というか、私ができるようになりました😆)

後から気づいたのは、

私はこんな風に何もしなくてもいい状態で

ただリラックスしたかったんだ。

それが、甘えるってことなのかもしれない

ということ。

いつも

何かしなければ…、出来が良くなければ…と

「すること」に一生懸命だったことが

いまなら理解できます。

その後、今週、誕生日を迎える母に

何かおいしいものを食べに行こう！と

誘ってみました🍢

（うちは基本的に誕生日だからといって

お祝いしたり、プレゼントを渡したりは

一切しない家族です😆）

母は

「なにがいいか考えてみる！」

と即答でした😌

先日見た映画「ソウルフルワールド」が

伝えてくれたように、

何気ない日常の一瞬一瞬を大切にする。

それがわかってきたような気がします🌈

少しずつではありますが、

親との時間を増やして

たくさん話ができるように

またトライしてみます❗️

ありがとうございました💖

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