今日は日記です🤣

今日は頼まれていた遺伝子易経の和訳を

一日中やっていました🧬

作業をしていたら、昔働いていた頃のことを

思い出しました。

プロの翻訳家さんと一緒に仕事をしていたとき

その方たちは、1日20時間くらい本を読んだり

数カ国語の勉強をしていました。

私はとてもじゃないけど、

そのレベルでは鍛錬できず😅

翻訳というある意味、内向きの作業、

アウトプットが少ない作業は

元々ウツ気質のある私にとって

それを助長させやすい作業だったなと

経験してみてわかりました。

短時間なら問題ないですが、

長時間やるとしんどくなるので

今日はほどほどでおしまい😀

また今度続きをやります✏️

ほどほど…のつもりが

意外と疲れてしまったので、

今日はもう寝ます😪

おやすみなさい💤

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嫌われる勇気

Family（や〜にんじゅ）宮城が立ち上がってから

「正直になる」ということを

ずっと問われてきました。

まずは自分に正直なのか？

そして、相手にも正直なのか？

海外ドラマ「グッドドクター　名医の条件」の

主人公で自閉症の医師である

ショーン・マーフィーが100%正直に

1番近い人だとするならば、

今の私はまだまだ全然正直ではないなぁと

感じています。

（徐々に変わってきた部分もありますが😅）

自分に正直になるには、

自分の感覚や感情をもっと知る必要があるので

そこは取り組み中です。

では、人に対して正直かどうかというと

なかなか難しい💦

喧喧諤諤を繰り返す中で

段々と正直に伝えられるようになってきたけど

正直に伝えたら、

怒られるんじゃないか

関係性が壊れるんじゃないか

機嫌が悪くなるんじゃないかetc.

ネガティブな懸念ばかりが湧いてきて

ショーン君のようにはなれない私です🤣

穏やかでない波動が怖いから

問題が起きないように本音を出さず、

周りに合わせて何も問題がないかのように装う。

それが社会で身につけた術。

世間一般では普通のことかもしれないけど

私たちがここでやろうとしていることは

それでいいのだろうか？？と

最近よく思います。

そりゃケンカするのは怖いし

本音を伝えたことで誰かが傷ついたら

罪悪感も感じる。

大事な人を悲しませたくないし

悪口・陰口を言われるのも嫌です。

でも、私たちは

単なる仲良しこよしではないし、

本音を言わない生ぬるい環境の中にいて

成長はあるのだろうか？？

それが私たちが目指すものなんだろうか？？

と思う自分もいます。

そう思うと、結局のところ、

嫌われる勇気があるかどうかなんじゃないかと。

周りにどう思われようと

その先の目指すものに向かって

熱意と本気と勇気が出せるかどうかじゃないかと

思い至りました。

ちなみにショーン君は嫌われるどころか

だんだんと周りからの信頼を得るようになり

紆余曲折ありながらも成長し、

愛し愛される関係を築いていきます✨

正直になることで

たとえ人が離れていったとしても

愛に基づいた正直なら、それはそれでいいって

自分だけは信じてあげられるかどうか。

怖さを超えられるかどうか。

日常の中にそれを試すチャンスは溢れてますね😆

伝え方に気をつけた上で

今までなら言葉にしなかったことを

言葉にする勇気を自分に持たせてみようと

思います！

ひとみちゃんが小さな花瓶をもってきてくれたので
お庭のお花を飾りました☺️

こういうことができる心の余裕は大事ですね😉

今日もありがとうございました💕

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ここにも発見！自己卑下の気持ち

朝の申し送りで、ある方の高校生の娘さんが

最近学校へ行きたがらないという話題が上がり、

よく聞くと私の高校時代と境遇が似ていました。

意見を求められ、当時の環境や気持ちや

いまになって思うことなどをお伝えし、

申し送りは終わりました。

その後、ひとみちゃんが

「もっと高校時代の話や生きづらかったときの

　経験を出してもいいかもよ〜」（的なこと）を

伝えてくれました😊

発達障害や敏感気質は3人共通だけど、例えば

りかちゃんなら不登校の子と家族のこと、

ひとみちゃんなら仕事や病気になった経験など

それぞれに伝えられるその人なりの経験が

あるわけです。

私はあまり過去の生きづらかった経験や

苦労話をしないから、

何に困って、何に生きづらさを感じてきたのか

周りからはよくわからないようです🤣

だから、私なりの経験を伝えたら

私はこんな人なんだって伝わっていいかもよー！

というアドバイスでした☘️

なるほど💡と納得✨

ひとみちゃん、ありがとう💕

今回で言えば、高校時代のこと。

進学校で周りは優秀な人たちばかり。

成績・評価で順位がつけられ、

それが黒板に張り出されました。

先生も生徒も大学のことしか

頭にないように見えたから

未来への道筋も生きる世界も

あの頃はとても狭く感じ、

成績で遅れを取ったら自己価値がないような

感覚になっていました。

毎日頑張り続けなければついていけない…

そのプレッシャーで、ストレスも感じていたけど

それを素直に表現することができず、

ひたすら我慢して学校には行く一方

だんだん感情も麻痺してきて何も感じなくなる💦

今思えば、高校時代に完全に壊れました🤣

あの頃、勉強なんてできなくたって

生きる道はいくらでもあるって知ってたら

こうはならなかったでしょう。

こういう昔の出来事を

話したくないわけではありません。

どちらかというと、

「こんな話に何の価値があるの？？」くらいに

自分の経験を低く見ていたことに気づきました😅

他の人に対してだったら

そんな風には思わないのに💦

自分を卑下する気持ちがこんなにもあったとは🤭

そこに気づけてよかったです😊

自分の経験を格好つけるでもなく、

事実は事実として

もっとオープンにお伝えしていこうとおもいます❣️

今日もよい一日をお過ごしください☺️✨

ありがとうございました💕

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切り替えのコツ

人間も自然の一部といいますが、

曇り空と満月前という自然のリズムに

私もバッチリ同期して

朝が1番、気分的に落ちていました💧

そんな調子で書いた前回のブログ。

https://mamiozdiary.hatenablog.com/entry/2021/05/23/080657

ダークな時にダークをそのまま出すって、

前はよほどの状況にならない限り

ほぼやりませんでしたが、

今回はあれこれ考えるのが面倒になり

内にあるものをそのまま出しました。

そうしたら、意外とみなさん反応してくださり、

「そんなことないよー！」というより

「わかってるよー！」とか

「私にもあるよー！」と

笑い飛ばしてくれるような反応に救われました✨

（そんなことないよー！という励ましも

　もちろんありがたいです‼️）

前にも、落ちたときは笑っちゃえ！と

言われていたのに、実際落ちると

そこだけに集中して

深刻に考えすぎる癖があるなと反省😅

笑うことを忘れてました💦

そこを、こうやってさらけ出すことで

あるはあると自分で認めることにもなるし

周りの人たちに助けてもらえることがわかり、

自分の中で何かがポッと弾けた感じがしました😀

それでもまだ気分は低迷していましたが、

午後からの1人時間を

このまま悶々とするのももったいない！と

途中で止まっていた陶器作りに着手。

乾かしていた作品をオーブンで焼いて

色を塗って、再度オーブンで焼きました🔥

完成品はこちら👇（完全に自己満ですが参考に😅）

↑書道で使える筆おき

↑葉っぱとヒトデの箸置き

その後、前から考えていたアイディアを実験🧪

ろうを溶かして筆で文字を書き、

色をつけてみました。

やってみたら、筆がろうで固まってしまい、

思うような筆捌きができないことが判明。

でも何かには使えそうな気がします🖌

とにかくひたすら作ったり書いたり…

作業に集中して

自分の内にある悶々としたエネルギーを

クリエイティブなやり方で発散していました🎨

それがよかったようで

落ちていた気分も段々上向きになり、

自己否定感よりも

「次はあーしよう、こうしよう」という

アイディアが湧いてくるようになりました。

溜め込んでいる気持ちもエネルギーだから

吐き出す方法は言葉で伝えるだけではない！

気持ちをノートに書くことも有効。

気持ちそのものに向き合っていなくても

クリエイティブな表現は同じくらい効果があると

わかったので、

今後の予防策に活かしていきます！

最後…夕飯には人参🥕スープ

今日もありがとうございました💕

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面倒くさい人間

若干、不調気味の数日。

きっと暦と曇り空のせいなので

あまり深刻には捉えてませんが、

書いてる内容がダークだったらごめんなさい🙏

数日前、髪を切りに行った美容室で

席に座ったら雑誌を2冊渡されました。

年齢よりだいぶ若者向けに思え、

パラパラ開いてみると洋服とかメイクとか

かわいい女の子が好きそうな内容でした👗

それを見た時に感じたのは、

こういう女の子が好きそうなファッションとか

メイクとか恋愛とか結婚とか

もう自分には関係ないなという感覚でした。

女性性へのあきらめというか無関心というか…

自分がとても気難しい人間だと理解しているので

恋愛・結婚も到底できないと感じています。

ここまで強く思っていたら引き寄せの法則で

その通りになるよねというのも理解しつつ、

じゃあ望んでいるかと言われると

なんとも言えないところです。

私は愛着障害のタイプで言うと、

恐れ・回避型の混合タイプ。

特に回避型が強くあるので、相手が誰であれ

距離を置いた関係を好む傾向があります。

https://attachment-kou.jp/%e3%80%8c%e5%9b%9e%e9%81%bf%e5%9e%8b%e6%84%9b%e7%9d%80%e3%82%b9%e3%82%bf%e3%82%a4%e3%83%ab%e3%80%8d%e3%81%a8%e3%81%af/

こんな自分だから人を寄せない、

人が寄ってこないのも仕方ないよねと理解しつつ

ほんと面倒くさい人間だなと自分が嫌になります😂

こんな感情があることはあると認めつつ

こんな時こそ「おひたし」だったと思い出した今。

ここから自分をどうさせるかに

意識を移していきます！

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できるできない問題 続編

昨日は3人で話し合いをしました。

伝え合うことで、

またたくさんの気づきがありました。

〈気づき1〉

①エンパスだから感覚で感じ取って反応すること

②体が感じ取って反応すること

③頭が理解すること

④私から出てくる言葉

①→③に至るまでだいぶ時差があること、

その時差のせいで①〜④が全部バラバラなため

周りからは正直に見えないことがわかりました。

もともと自分のことを理解するまでに

時間がかかるタイプ。

答えが出るまで3日くらいかかっていました。

いまは所要時間が少し短くなったけど

まだその場では自分を理解しきれません。

少し前にこんなことがありました。

易経読書会の後、何人かで台所で作業していた時

「足の色が変だよ」と言われ、

見たら青紫の血が通っていないような色に

なってました💦

これも「足がちょっとだるいなぁ」くらいしか

自覚がなかったので言われるまで気づかず😅

エンパスでいろんなものを受け取って

体は反応してくれてたのに

頭は理解できていなかったのです。

また別の機会では、疲れている様子なのに

「疲れている？」と聞かれても

「疲れてないよ〜。大丈夫！」と答えた私。

後から振り返ったら疲れていたとわかってたのに

正直ではなく無理した言葉が出ていました。

これも無自覚な生きグセによるもの。

そして、頭の中の「大丈夫」と身体感覚のズレ。

体は何よりも賢いのに

とにかく自分に無関心が強いので

自分に丁寧になることには

相当鈍感なんだと気づきました。

〈気づき2〉

昨日のブログで書いた「できるできない問題」。

もう少しわかったのは、人に何か言われたとき、

「指摘された」と捉える癖があるのが前提の上で

「自分ができてないことを人に言わないで」と

反発になること。

だから、

「自分も人に何かを伝えるなら

　できるようにならないと伝える立場にはない」

という感覚になり、完璧を目指すのだなと。

自分のできないを許せないから

人のできないも許せないんだと気付きました。

我ながら手厳しいですね💧

それだけ、できないことを責められてきた経験が

あるからなのですが、

せっかく周りが思ったことを伝えてくれたのに

それを「指摘」と捉えて怒りや反発になったら

周りは言いたくなくなりますね。

今後は何か言われた時にひと呼吸置いて、

「ただ伝えてくれているだけ」と

受け取れるよう意識してみます☘️

〈気づき3〉

自閉気質が発動し自分の殻に閉じこもり出すのは

自分が弱り気味になっている時に

周りのエネルギーを一旦遮断して

自己防衛したいから。

ただでさえ無自覚にいろんなものを受け取って

知覚のオーバーロードになっているからです。

たとえ周りが怒り、悲しみ、疑念、不安、嫉妬、

拗ねetc.…を感じていても、

自分軸がしっかりしていれば

「その人はそう感じたいんだね」と流せるけど

自分軸がぐらついていると

そういったネガティブな感情は

怖いものでしかなくなるのです。

そして段々と無表情・無口になり

より一層社会から離れていこうとする癖が

出てきます。

全部自分の中にある感情だし、

人間だからそう感じる時もあると

頭ではわかっているのに。

いずれにしてもアウトプットが少ないから

私の中にあるものが伝わっていないんだな

ということだけはよくわかりました。

言葉にすること…

まだまだ私にとってはハードルが高いですが💦

今までと同じでいたいのか、変わりたいのかを

考えたら、頑張るしかないですね💪

長くなったので今日はここまで☘️

よい一日をお過ごしください🌈✨

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できるできない問題

今日は初めての方を含め、数名が集まり

遺伝子易経読書会を開催しました🧬

私も初めて遺伝子易経の本を読んだ時は

日本語なのに何を言っているのか全然理解できず

頭の中にまったく入ってきませんでした😅

その記憶が鮮明にあるので🤣

自分たちが学んできた過程を交えながら

忍耐と時間を要する道であること、

でも自分を理解し始めると楽しくなってくること

などをお伝えしました🌷

みなさんとゆっくりお話しできて

楽しい時間になりました♪

ありがとうございました✨

その後、ひとみちゃんとの会話の中で

あることについて

私が「できる／できない」にこだわっている？？

という話になり、自覚する範囲では

そのつもりはないと答えました。

ですが、夜になってから考えてみたら

そのことについてではないけれど

根本的に「できる／できない」を良し悪しに

結びつけていると気づきました。

例えば、

「もういい歳なんだからこれぐらい理解してよ」

と相手に期待して、

できていないところに怒りを感じたり

残念に思うことがありました。

自分はできてるつもりになっていて傲慢ですね💦

天狗👺になっちゃいけないと反省💧

では、なぜこんなに

「できる／できない」にこだわるのか？

1つは、遺伝子易経の48番の心の闇「無能」が

色濃く出ているからでは？ということ。

無能＝能力がない＝できない

だからそこに無意識の恐れを持っているのだと

感じました。

2つ目は、アダルトチルドレンという

機能不全家族で育ったことにより、

子ども時代、さまざまな役割を演じることで

生き延びようとして大人になった人では？

ということ。

このうち私は

ヒーロータイプとロストワンタイプに

当てはまりました。

https://www.a-h-c.jp/article/7184

ヒーロータイプ（英雄）は、

家族や周囲の期待に応えるために

懸命に頑張り続けている反面、

挫折や失敗をとても恐れているのが

特徴だそうです。

そして、ロストワンタイプ（いない子）は、

家族や周囲に迷惑を掛けないため、

あるいは家族や周囲からの干渉から

身を守るため、自分の存在感を徹底して

薄めようとするのが特徴です。

どちらも子どもの時に完璧にやっていたので

無意識レベルまで

染み込んでしまったのでしょう。

今でも自動反応のように

特にヒーロータイプのように振る舞う結果、

外から見ると「できる人でいたい」勝気が

出ているのかなと理解しました。

他者は知っているが自分は知らない自分を

知るきっかけをくれたことに感謝です✨

きっと自分で思っている以上に

ジャッジと評価と期待もたくさんしているので

自分を丁寧に管理・監督・観察します☘️

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