昔から理由のはっきりしない怒りを抱えていて、
何かスイッチが入るとマグマのように
沸々としてくることがありました。
それに加え、
とてつもなく冷ややかで冷めた気持ちになったり
苦しくても悲しくても
感情表現として出てこないという
自分でも怖いと感じる狂気を抱えていました。
最近もそんな狂気が見え隠れし
自分の感情だけど扱いきれず混乱。
根底にあったのは「許せない」という怒りの塊。
最終的には自分の闇やドロドロな自分を
許せないと思ってしまっていたし、
その一歩前では家族の言動を根に持ってました。
こんな自分が怖いけど、ここまで
おっきな爆弾抱えたまま生きてきたんだなぁ。
「自分と向き合うって癒しだし、
気づけば快感のはずだよ」
これ👆は圭子りんが伝えてくれた言葉だけど、
快感という感覚になることに？？が湧いてきて、
私は向き合うことを苦行、修行のように
捉えてたんだとわかりました。
それじゃあ楽しくないし、
気づきが喜びに繋がらなければ
自分を痛めつける苦行以外の何者でもない。
それは、自分のネガティブな部分を嫌悪し
心の闇が出ることを恥だと思っていたから。
さらに
やるべきことをしないことに私の魂が怒って
いろんな出来事で見せてくれていました。
苦しいけど、じゃあどうするか？
苦しさから逃げるには、
苦しさをまったく見ないでないものにするか
とことん見つめ、受け入れ、ゆるしていくかの
2択のみ。
でもここまできて、みないでないものにするのは
不可能なのです。
だったらやはり向き合うしかない。
それも苦行ではなく気づきを喜びに変えながら。
自分を嫌うことはしてきたけど
自分を癒すことは経験なしの赤ちゃんレベル。
だったらできないことに怒っても意味がない。
一つ一つ超えていくだけだ。
今日もありがとうございました🌈✨
🌺私とは
わたなべ まみこ
Family (や〜にんじゅ）宮城 福代表
小中高時代は普通に学校に行けましたが、
感情を押し殺しながら、まじめに頑張りすぎて
壊れました🤣
社会人になり、普通を目指して働いていましたが
気質を理解するまでは生きづらさ満点💯
いまやっと「本当の自分」に出会い、
自分を生き始めたところです(^^)
Family（や〜にんじゅ）宮城の事務局担当。
好きなことは書道、英語、手作りです！
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