おとといから福島に来ています✈️
紅葉して色づく木々や、ひんやりした空気が
東北の秋を思い出させてくれました。
ここ最近ずっと感じていた違和感の正体を
言葉で受け取って、
「あぁそうかぁ」と納得できたのは、
波動というものを受け取れてなかったことが
わかったから。
自分が発する言葉が自分の中で
全然しっくりこなかったり
きっと人にも届いてないだろうなと感じていたり
ブログが書けなくなっていたり…
自分の中で響かないものになっていたのは、
まず頭で考えて、
頭で理解しようとしすぎていたから。
知ることより「触れる」こと、
知っていることを深掘りするより
「膨らます」こと。
知識や思考ではなく感覚で
すでに感じているものやあるものをどう捉えるか
という右脳的・創造的な受け取り方が
もっと必要だったことに気づけました。
昨日もヴィーナスの道で
自分のEQ、SQ、IQのラインを読んだけれど
何を読んでも自分にそのままあることで
それは小さい頃から（前世から）今でも
何も変わっていなくて、笑えるくらい
そのままでしかいない🤣
でも、変わってきたことがあるとすれば
膨らんできたこと。
波動が大きくなってきたり、
何度も失敗を繰り返すことで
できるようになってきたことが出てきたり。
成長って、深掘りではなく、膨らむことか！と
思えたら、日常の中でも
膨らますことをやればいい！となりました。
想像を膨らます。例えば、
この資料一枚から２時間遊ぶとしたらどうする？
ここにある資材で〇〇を作るとしたら？
こんなことやれたらいいな？と夢を膨らますetc.
想像力の足りなさは
前から伝えていただいてるわけですが、
「想像力がない」「苦手だ」という意識から
知らぬ間に諦めになっていて
自分を馬鹿にしていました。
それは私のIQの心の闇「無関心」にも通じ、
日常の中でいろんな投げかけや課題が出てきても
途中から「自分は他にやることがある」など
言い訳を頭の中でいいだして
考えることを放棄し、責任を放棄していました。
無関心・放置癖は、私の家族の癖でもあり
感情的に侵されそうになった時の防御パターン
だったけれど、
今もそれをやり続けている自分に
「いつまで逃げるの？」
「怖いから逃げている人が、全く新しいことを
創り出すことができるの？」と自問し、
自分がどう在りたいかという意図は何だったかに
引き戻してくれました。
私の狡さと弱さは、
人と真剣に向き合うことから逃げるということ。
自分にあるものを正直に伝えることは
前よりできるようになってきたけど
「人と真剣に向き合うこと」は嫌われる覚悟で
ぶつかっていくことも辞さないことで
まだまだ怖さで逃げていました。
それを避けている間は、
結局自分と真剣に向き合うことを避け
中途半端な🆗を出して
中途半端に妥協して生きてるだけ。
本当にそれでいいのだろうか？
それはそれとして、
できていない自分に❌を出すだけでは
厳しさだけが残りそうなので、そうではなく
自分を励まし、力づける言葉がけを
自分にしていくこと。
とにかく、自分を馬鹿にするのは辞めよう。
自分に優しく、自分を尊ぶ✨
自分が何を信じるかだけなのだから
もっと自分に優しい世界を信じよう。
ありがとうございました🙏
🐳私とは
まみこ
広汎性発達障害と診断され、ほかに愛着障害、エンパスなどの気質を持つ。
小中高時代は普通に学校に通っていましたが、
感情を押し殺しながら、まじめに頑張りすぎて
壊れました🤣
社会人になり、普通を目指して働いていましたが
気質を理解するまでは生きづらさ満点💯
いまやっと「本当の自分」に出会い、
自分を生き始めたところです(^^)
好きなことは書道、英語、手作りです！
🌴一般社団法人 Sango
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