昨夜から今日にかけて背中がキツくなり、
今日はMさんに体をマッサージしてほしいと
ヘルプを出しました。
いつもなら不調でも我慢するだけでしたが、
ヘルプを出せたことでとても楽になったし、
伝えてくださったことから自分への理解が広がり
結果的にはとても良かったなと感じました。
Mさんが伝えてくださったのは
最近よく関わる人の言葉の意図を汲み取ろうと
気を張っていることが緊張になっていること。
また、
自閉気質と真面目さから
何でも自分でなんとかしようとする
↓
無意識でも自分だけが頑張っている感覚になる
↓
怒りになる
↓
緊張になる
という状態になっていたこともわかりました。
そして、
「評価がこわい、こわいで
ずっと生きてきたんだねぇ。」と
伝えてもらったことから、
リンクしたことがありました。
それは、東村の「てしごと展」に
出展することを決めたことについて。
決めることはできたのですが、次の段階として
それに関連することをやろうとしても
なんだか手がつけられない😅💦
つまり、私の中で何か大きな抵抗が
現れていました。
何がそうさせているのかを見た時、
繋がったのが「評価への恐れ。」
子どもの時から書道をやっていたので
書道展に出したり、学校で絵を描いたりした時、
必ずついて回ったのが何かの賞を取ったか。
「賞を取る＝上手」であり、
賞を取れば喜ばれる、承認される、
価値があると認められる等のご褒美があったので
評価が高いことが自己価値が高いことや
親が喜ぶこと、他者に認められることに
直結していました。
だからこそ、高い評価が得られるかどうかを
すごく恐るようになっていて。
そんな過去の経験から、
「創作・表現すること→喜び」には直結せず、
「創作・表現すること→評価される
→高評価なら喜び
→低評価なら残念でした」の方程式が
私の中に根強くあるのだと理解できました。
評価という他者軸に
こんなにも支配されているなんて、
全然自由じゃない。むしろ苦しいくらい😱
絵だって字だって想像力の湧くままに
自由に書いていいはずなのに、
見えない枠にこんなに囚われていたら
冒険なんて到底できないですね🤣
これって書とか絵だけの話ではなく、
きっとどの分野でも同じ枠があるんだろうな
ということも改めて気づきました。
なんだかつまらない人間だなと残念な気持ちが
湧いてきましたが、今日読んだ「神との対話」に
いいことが書いてありました。
『まずはじめにあったのは、
「存在のすべて」、それだけだった。
「存在のすべて」には
比較対照の基準がなかった。
「存在のすべて」は、そのすばらしさを自らを
体験的に知ろうとした。
このエネルギー（純粋な、見えず、聞こえず、
観察できず、したがってほかの誰も知りえない
エネルギー）は、自分のすばらしさを
体験しようとした。そのためには、
自分の中にある比較対照の基準を
使わなければならないと気づいた。
そこで、「存在のすべて」自分を分割した。
栄光の一瞬に「これであるもの」と、
「あれであるもの」となった。
また「どちらでないもの」も存在している。』
自由を知るには枠に囚われている状態を
知る必要がある。
おもしろいを知るには、
つまらないを知る必要がある。
だから何もダメではない。
囚われていたことを知ったことが
また一つ自分を知ったのだからよかった✨
この機会に、自分のために遊んでみよう🌈
今日もありがとうございました🙏
🌺私とは
わたなべ まみこ
小中高時代は普通に学校に行けましたが、
感情を押し殺しながら、まじめに頑張りすぎて
壊れました🤣
社会人になり、普通を目指して働いていましたが
気質を理解するまでは生きづらさ満点💯
いまやっと「本当の自分」に出会い、
自分を生き始めたところです(^^)
好きなことは書道、英語、手作りです！
消しゴムはんこのインスタグラム 空凛堂
@kurindo.
🌴一般社団法人 Sango
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自分を成長させる霊的な学びを
実験・実践するコミュニティです。
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