昨日の朝、両親との会話で反応したところがあり
悲しさが出てきました。
言われたことは、
一般的に考えればそうだよねという内容であり、
私自身も思っていたこと。
（私が思っていたから相手を介して
そう自分に言ってるんだよって気づきました）
いずれにしても、否定的な一言で
それを母よりも父に嘲笑されながら
言われたことがスイッチとなりました。
いつもそう。
子どもの時から私の言動に対して
「そんなの（常識的に・社会的に）そうでしょ」
「ふつうはそうでしょ」と
バカにされたような気持ちになってしまう。
話の内容がまともかどうかじゃなく、
つまりは社会的な基準と比較してどうかより
その時の私の感情を
ただ聞いてほしい、共感してほしい
ただ寄り添ってほしかっただけだったのに。
私の中に、愛着を置いている人（おきたい人）に
寄り添ってほしい、
ジャッジなしにただ受け取ってほしいという
「期待」があって、
それを得られなかった時に怒りや悲しみが
出るとわかりました。
それは、この学びをする中でもあって、
自分の感情、特に怒りや悲しみを伝える時に
誰かや何かに対する不満だとしても
まず感情を吐き出そうとすると
「それは自分がそうだからでしょ」と
遮られてしまう。
全部自分次第に行き着くにしても
その時の感情をそのまま受け取ってもらえない時
反応していたことに気づきました。
逆に、自分ごとに落とすために整理してから
話すと「本音が全然伝わらない」と
なってしまう。
それも私のボキャブラリーのなさ、
表現の下手さや諦めの早さの問題ですが、
根本的には父とのやり取りに繋がりました。
父は自分の意見を正直に言っただけで、
私の人格を否定しているわけではない。
私が欲しかった愛情を得られなかったことを
「全否定された」ばりの悲劇に
勘違いしているだけ。
つまり、愛着障害なのです。
そして、冷静になって考えると
父が物事を判断する基準は世間一般の基準であり
「感情」をみるという視点を持っていないことが
理解できました。
ないことに気づかなければ、
そういった視点で物事をみることはできない。
ただそれだけのことなのだと。
そして、期待は裏切られるのだから
人に期待するのではなく、
私が私に「いまそう感じてるんだね〜」と
寄り添う。
もし、相手に聞いてほしかったら
「一旦、最後まで聞いてほしい」という。
ここまで書いて、父に対する怖さの意味が
整理できました。
愛着障害による歪んだ認知からの寂しさ
ありのままの感情を出せなくしていた諦め
今度同じことがあったら、私は自分の意見や
気持ちをもっとそのまま伝えてみよう！
長文お読みいただき、ありがとうございました🙏
🌺私とは
わたなべ まみこ
Family (や〜にんじゅ）宮城 福代表
小中高時代は普通に学校に行けましたが、
感情を押し殺しながら、まじめに頑張りすぎて
壊れました🤣
社会人になり、普通を目指して働いていましたが
気質を理解するまでは生きづらさ満点💯
いまやっと「本当の自分」に出会い、
自分を生き始めたところです(^^)
Family（や〜にんじゅ）宮城の事務局担当。
好きなことは書道、英語、手作りです！
消しゴムはんこのインスタグラム 空凛堂
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