満月と台風と高潮の影響もあり、
ネガティブな感情が噴出している数日間。
表面的に出ているかどうかは
見る人がみればわかるだろうけど、
これまでの人生で
ものすごい怒りを溜め込んでいます。
怒りは、ぷんぷん怒る😤怒りだけではなく
寂しさ、悲しさ、恐れも怒りに繋がるとのこと。
今は、寂しさが怒りに繋がっていると
自覚しています。
地球上のすべての人に好かれるなんて
到底不可能だけど、昔、嫌われたり、
人の中にうまく馴染めなかった時の悲しさが
今でも残っているんだなぁと感じています。
私は昔から妙に落ち着いていて
楽しいことにも子供らしく乗れない子でした。
今思えば昔からアッペだから
人の輪に入るのは苦手だし、
エンパスで感じていた友達の感情が怖くて
怒りや反感や敵意を向けられたくないから
自分を押し殺して「いい人」して
周りに合わせていました。
そんな不器用な自分、自分の気質が
子どもの頃から嫌で嫌で
激しく自己嫌悪してきたこれまで。
発達障害人特有の完璧主義と高い理想、
マイナス思考の反芻が劣等感をより深いものに
してきました。
嫌われる怖さを感じ、
昔のまま凍結されていた感情があるのにも気づき
認めるところまで来ました。
それに加え、新たに思うのは
嫌われるのもやはり自分の責任だということ。
理由はどうあれ、周りから見たら
怖い顔や無表情で人を寄せ付けない圧があったり
暗くて一緒にいてもつまらなかったり
心を開いていないように見えたり
真面目で堅すぎて遊びがなかったり
人にも自分にも厳しくて余裕がなかったり…etc.
過去の記憶に囚われて、
自己弁護という狭い意識でしか物事を見られず
相手の立場を真摯に理解しようとしたり
相手のために何が差し出せるかや
相手の困りごとを助けようと考えることはせず、
結局自分のことばかりの小さい器なんだなぁと
理解しました。
恥ずかしくてもそれが今の私ということ。
これもまた認め、受け入れるしかないのです。
ここまで書いて、
ずいぶん自己否定的な見方が強い気がしますが、
まだまだ外側の物事のせいにしがちな思考なので
そうじゃないよ、私自身が源だよと
自分に教えています。
感情を出した後の罪悪感もあるかもしれません。
感情を出すのは必要だけど、
出し方がよかったのかどうか
正直になった結果よかったのかどうか、
迷いがあるから勝手に反省会を始めた感じです😅
ここも自己肯定感の低さでしょうか。
でも、もっといいところやできてるところを
見ていく訓練は必要ですね！
感情が出せたことはマル💮にします❗️
お読みいただき、ありがとうございました🙏
🌺私とは
わたなべ まみこ
Family (や〜にんじゅ）宮城 福代表
小中高時代は普通に学校に行けましたが、
感情を押し殺しながら、まじめに頑張りすぎて
壊れました🤣
社会人になり、普通を目指して働いていましたが
気質を理解するまでは生きづらさ満点💯
いまやっと「本当の自分」に出会い、
自分を生き始めたところです(^^)
Family（や〜にんじゅ）宮城の事務局担当。
好きなことは書道、英語、手作りです！
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