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2024-04-23

三線♪

昨日は三線教室の日🪕

前回は楽器に触れなかったので

実質初めての弾きながらの参加となりました。

音楽はやりたい気持ちはあったけど

同じくらい苦手意識も強い分野。

ですが、弾いてみて

意外とできるし楽しいじゃないか❗️と

感じることができました😊

学校の音楽の時間は、楽譜はあまり読めないけど

音感と記憶力でなんとか乗り切っていたのを

思い出しました。

そういえば、英語も耳から入る音と記憶力で

真似して身につけたから、

感覚と体に覚えさせる訓練で他の分野でも

なんとかやってきていたのでした。

ということは、「苦手、できない」と

引いていく必要はない！ということ。

行動してみることで、

こういうことも楽しめるんだ😀と枠が広がるのは

とてもうれしいことです🌷

こういう機会を与えていただき、

ありがとうございます🙏✨✨

🌺私とは

まみこ

広汎性発達障害と診断され、ほかに愛着障害、エンパスなどの気質を持つ。

小中高時代は普通に学校に通っていましたが、

感情を押し殺しながら、まじめに頑張りすぎて

壊れました🤣

社会人になり、普通を目指して働いていましたが

気質を理解するまでは生きづらさ満点💯

いまやっと「本当の自分」に出会い、

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2024-04-21

恥…一筋縄では行かない🤣

昨日は仲間と一緒に近くの畑の芋掘りを手伝い、

今日は朝から仲間の実家のお墓掃除と

Sangoパークの草刈りをしました🌱

体を動かし、いい汗かいたお陰でスッキリしたし

回数を重ねるごとに慣れてきて

驚くほど早く進められるようになりました。

1人もしくは自分の家族だけで

なんとかしようとすると時間も労力もかかるけど

大人数でやればあっという間。

このゆいまーる精神こそコミュニティの強みだし

みんなで同じ一つのことに取り組むことは

波動を和合させることになるから

とても大切な動きだなぁと改めて感じました。

——————————————————————

昨日、モコさんが伝えてくださったことで

とても印象に残っている言葉があります。

それは、

「魂は人間のおぞましさを知りたい。

それを知ってどう切り替えるかを見せることが

未来の子どもたちに何を残すかということ。」

とても納得できたと同時に安心も生まれました。

なぜなら、私の中にある醜さ、ずるさ、小ささを

やはり私は恥だと思っていたから。

他人にはバレていたとしても

やはり見せたくないし、

自分でもみたくないものでした。

ですが、モコさんの言葉を聞いて

魂が知りたいし経験したいことなら

おぞましさにジャッジはなく、

もっとニュートラルな質のものだから

あるはあるという事実だけだと思えました。

そして、

「未来に何を残すか？」という言葉に対する

イメージが限定的だったことにも

気がつきました。

あるはあるで認めることは第一歩だけど

それで終わってしまったら

ソウルフルワールドで言うと

気質のトッピングをしたところで

終わってしまっていて

その先の冒険はまだしていないわけです。

であれば、闇を切り替えることが冒険ですね⛵️

数日前に恥を超えられたことで、

恥を恥じている間に抱く恐れは幻想なのでは⁉︎

と感じるようになりました。

勇気を出して、自分を言葉にします。

今日もありがとうございました🙏

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2024-04-19

恥を超えられた喜び✨

みんなの前で踊りなさいと言われ、

絶対に嫌だ！と全力で抵抗したのが数日前。

私の中にある恥への抵抗感がとても大きく、

いろいろな場面でブレーキになっていたことも

整理でき始めていました。

そんな流れで迎えた昨日。

1番嬉しかったのは

ラスボス的な存在である「恥」を超えられたこと。

踊ってみて〜と言われ、一瞬、抵抗はあったけど

いつかは超える必要があるものだからと

自分を動かしきれたのは

モコさんの話からまた一つ整理ができたから。

それは、苦手の理由を理解できたこと。

人前で歌う事や楽器を弾くことに苦手意識と

恥ずかしさがあり、アート系は好きだけど

音楽に対しては腰が重かったのです。

だから、誰かいたら歌わないし

楽器だってこれは聞かせられない🤣…と

恥ずかしさでストップさせていました。

モコさん曰く、その人がなぜその行動を取るのか

その理由は絶対的に親であると。

そう言われてみると、私は自分の母が歌ったのを

一度しか聞いたことがなくて、

その一回さえも親戚の集まりの席で

カラオケを勧められ、渋々歌った記憶です。

親の音楽への恥の感覚を

そのまま自分のものとして受け取っていて、

音楽という一分野への恥意識が他の分野へも

波及し、人生の進化・成長を止めるくらい

大きなブレーキになっていました。

もう一つ、恥を越えることができたのは

その必要性を正直に、根気よく

伝え続けてくださったモコさんや、

優しく見守り、一緒に踊ってくれた

仲間がいたから。

みんなの優しさと温かさに救われました。

本当にありがとうございます🙏✨✨✨

恥を超えられたと同時に

私の中のチビマミコが喜びでワクワクすることを

やっていいんだ❣️がわかり、

今までは奥の方に追いやっていた気持ちを

堂々と出していっていいと許可が下ろせたら

妄想と想像で1人でニヤニヤしてしまうくらい

ワクワクして楽しみになってきました❗️

医者の矢作さんの言葉にも後押しされて、

「魂としての存在は永遠なんだから

2025年に何が起きたっていいじゃないですか」

という軽やかな感覚にも同感でき、

本当にその通りだから生きている今を

いかに楽しむかに全力で舵を切りたいと

思えるようになりました。

この気持ちの変化はとても大きな収穫で、

やっとワクワクで生きるということの意味を

実感できた感覚です。

共に過ごしてくれた皆さん

沖縄で留守を守ってくれている皆さん

遠く離れていても見守り繋がってくれる皆さん

本当にありがとうございます🙏

今回つかんだ感覚を活かして

自分を生きることを存分に楽しんでいきます😊

心から感謝をこめて❤️

f:id:mamio-diary:20240419050323j:image

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2024-04-18

福島視察3日目🚗

昨日の学びの一つは、

誰かのしたいことを応援するという時、

その裏にあるのは、

その人を応援するのではなく、

その人がやることを応援するということ。

でもSangoで目指したいのは、

「その人を信頼しているから、

その人を応援すること」。

事を見るのではなく、人を見る。

この違いは大きいなと、理解できました。

もう一つは、自分がどうしたいのかを

ハッキリ示せないということは、

自分にも責任を持っていないので

引っ張っていくという気もないのだと。

全体のこと、組織のことを考える事が

引っ張っていくことだと思っていて、

一般社会ではそうかもしれないけれど

Sangoは逆。

一人一人が社長なんだから

一人一人が自分の意志を示さないと

仕方がない。

自分のやりたい事を考える上で忘れていたのが

ワクワク・楽しいという気持ち。

昨日は突然それが目の前に現れたので

子どものように「わぁ〜い😀」と

喜びが溢れてきたけれど、

物理的に出会うまでその感覚を忘れていました。

それくらい、普段、ワクワクとは違う何かに

意識がいっていて、

社会で生きてるように生きているということ。

本当は何に喜び、ワクワクするのか

知っているのだから

その気持ちに素直に従うことをいい加減、

自分にやらせてあげよう。

そう思った1日でした。

他にも学ばせていただいたことはありますが、

書ききれないのでここまで👋

ありがとうございました🙏

f:id:mamio-diary:20240418061039j:image

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2024-04-16

福島視察1日目✈︎

昨日から仲間と福島に視察に来ています。

今回は那覇から羽田空港に飛び、

羽田空港から福島駅まではバスと新幹線で

やってきました🚄

大学時代は栃木県、社会人の時は都内に

住んでいたこともあり、

昨日通ってきた東北新幹線沿線は

よく行き来していた地域。

それもあって過去の出来事や感情を

思い出していました。

モコさんやSangoに出会うまで

自分のことも、伝えるということも

人を理解するということも

とにかく全然わかっていなかったので

社会に合わせるだけしか知らず、

どう生きたらいいのか途方に暮れていました。

今、いろいろなことを学ばせていただけたことで

少しずつ理解し、

楽に生きられるようになってきたことは

とても大きな喜びであり、安心です。

きっと、Sangoを通して

「これでいいんだ」という安心を受け取れたのは

私1人だけでなく、たくさんいるはず。

それは、それだけ一人一人の生命を

大事にすること見せてもらえてきたから。

何かをすることや成し遂げることよりも

そこにある生命そのものを大事にする。

当たり前のようでいて、

本当に実践しているところを他に知りません。

今後どう生きていきたいのかを含めて

Sangoの方向性を考えるための今回の視察。

うまく言葉にできませんが、

大事にしたいこと、やっていきたいことは何かを

考える上で、とても根本的なところを

思い出せました。

私の中のブレーキは

過去の記憶と肉的な人間の恐れからくるもので、

もっと本質的なところでは

どう在りたいかもやりたいことも知っている。

そこにギャップがあり、肉的・闇的な自分に

引っ張られて曖昧になることが多いのは、

自分に対する責任が薄いからだなと。

責任が明確なら、　

自分がやりたいこととできること

やるかやらないか、

今すぐは難しくてもいつやると決めるかetc.

もっとハッキリさせていくよう

自分を持っていくはず。

そこの整理が1人では難しいなら

人の手を借りる、話を聞いてもらうという

ヘルプを出す。

でも、深刻になりすぎず、遊びとして

自分が楽しいこと、喜べることをやっていく。

頭では整理できたので実践あるのみですね。

今日もよろしくお願いします🙏

ありがとうございました🌈✨

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2024-04-14

恥

薄々気づきながらも避けてきたもの。

それが恥です。

劣等感と同じくらい、日々の言動の中に出てきて

ブレーキをかけていることには

気づいていました。

自分を差し出そうとする時や

自分を表現しようとする時、

必ず「恥ずかしい」と感じてザワザワするので

その感覚が落ち着かなくて、やめてしまったり

必要最小限に留めようとしたり、

必ずなんらかの作用が働くのです。

もしかしたら、存在そのものが恥ずかしい

というくらいの根深さがあるような気も。

それがどこからくるのかはわかりませんが、

過去世で相当悪いことをしたか

惨めな想いをしたのかもしれません。

いずれにしても、この恥を超えられるかどうかが

人間関係にも今後の成長にも

確実に関わっていて避けては通れない…。

抵抗感が大きいものほど

取り組む必要がありますね🤣

まずは三線教室から…🪕

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